Моя эпоха называется Деграданс
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:53 

В творческом вихре ^^

Последние дни сентября проходят под знаком Ноутбука.
Каждая ночь у меня сейчас - это череда новых слов в очередном написании пьесы. Извечный конкурс ТеаТреш, который не дает мне спокойно проживать путь к зиме, опять отряхнул крылья и собирается взлетать. а это значит очередной шанс, попытка пролезть в его нутро.
Игрушки закончились в прошлом году, когда уже все было схвачено, но опять потерпело фиаско из-за неусидчивости своих компонентов.
В этом году я решила не выебываться и прямо и точно описать, чего я хочу от этого конкурса.
Сценарий будет предельно прост и доступен для сознания каждого человека, несомненно в нем будет присутствовать некая толика моего особенного восприятия действительности, но деталей будет не много. Весь упор мы делаем на игру людей. Обыкновенное ежедневное бытие.
В моей голове живет Стив Ллоид. И ему нужно работать над собой, над своей жизнью. Он решителен и готов к бою. Его настрой меня вдохновляет и я последую его примеру.
**
А теперь кратко о планах на будущее. Следующий месяц обещает быть жарким, но не в плане погоды, а в расписании всего, что нужно успеть за этот короткий срок в 30 дней. Измениться внешне, стать выше на голову в профессиональном плане. Вчера до меня дошла наконец-то мысль о глубине знаний человека, подвигла меня на некоторые переосмысления того, чем я занимаюсь и что я знаю. Было намечено поле работы и ресурсы, которые потребуются для осуществления моих задумок.
**
К концу месяца я планирую сделать одно мероприятие. Масштабное. Уже оговорены детали с девушками, которые с радостью захотели мне помочь в моей идее праздника.
Осталось дождаться соглашения виновника и приступить к реализации. Главное - что путь намечен, все преисполнены духом сотрудничества и ожидания праздника. Мне бы очень хотелось, чтобы все получилось. Будет обидно всем, если мой план сорвется. Остается надеяться, что медный таз - это не самый любимый головной убор моих планов.

@настроение: великолепное!!!

@темы: наблюдения

00:59 

Я. Здесь.

Наверно, захотелось вернуться в сеть. Просто что то делать, чтобы делать.
Начался сентябрь. Отличное время для начала самокопаний и подведения итогов с прошлей осени. Не много ни мало, мне удалось расхерачить свою жизнь до основания - это оказалось не такой уж непосильной задачей, как раньше.
Если думать о прошлой осени, как о чем то хорошем, я скорее соглашусь с этим. Там было многое: теплая погода, человек, готовый быть рядом и разделивший со мной 8 месяцев жизни, начало нового учебного года на другом факультете, новый круг общения, в который из-за своего нежелания я так и не смогла вписаться.

Если наступаешь много раз на грабли - значит охуенные грабли. Это про меня, абсолютно.
Даже не нужно угадывать, что произойдет в следующий раз - все выверено до месяца и дня. Разделено на этапы, эпохи, времена и действия.
Лето не остается в памяти, осень заставляет поддаться самобичеванию и затаиться в ожидании небесной манны, зима проходит вместе с началом календарного года как всегда убого и неинтересно, обилие нового весной, возможно новая любовь, растянутая до начала новой осени. И так каждый год, каждый, черт возьми, идиотский год.

Слишком много хочу, слишком много надо и нужно, слишком мало близких людей и людей, с которыми ты готов разделить воспоминания о прошлом, мечты о будущем.
Вроде кто-то есть близкий, но неблизко.

А что еще остается делать? Только молчать. Ждать. Терпеть. Быть камнем, монахом, буддистом. Это не важно. Время лечит? Лечит. Калечит и издевается. Заставляет предаваться воспоминаниям, голова упорно рисует только самые удачные и счастливые полотна, и без грусти и сожалений в очередной раз доказывает - ушло, не вернется, она, он, они, год, месяцы, теплые слова, храбрые поступки. Забыты печали, ушли на дно вечно гнетущие вопросы. Впереди новый год, как и предыдущие, распятый на эпохи. Собираешь себя в руки? Хех, как всегда в свои, а не в чужие...

@темы: наблюдения

12:46 

Я постепенно выигрываю в борьбе с своим телом.
Мои параметры теперь стали 82-63-87))
Остались 3 сантиметра в талии.

23:36 

Как бы ни была сложна провинность или недомолвка, высказав всю суть вслух, и желательно, потенциальным слушателям, избавляешься от тяжкой психологической ноши.

Любые сложности можно изничтожить разговором. Аминь.

19:19 


22:31 

Эстафетная палочка от Ромы Жу.

# Иудаизм: 48%
# Буддизм: 50%
# Агностицизм: 39%
# Атеизм: 10%
# Христианство: 73%
# Сатанизм: 38%
# Ислам: 54%
# Язычество: 75%
# Индуизм: 31%
# Пастафарианство: 50%

я язычница с задатками христианства. Алиллуйя!

22:05 

С чердака отличный вид.

О страхе.
Вот сейчас как всегда на часах где то четыре утра. Смотрю: 4:23.
Последние дни недели даются мне очень сложно. Во мне глубоко внутри засело чувство обиды, и не дает мне покоя уже сколько времени. От него кажется, что хочется есть, не спать и депрессовать.
Но действительно же: сейчас у меня мокрые глаза с подтекшей тушью, холодный недопитый чай. А еще я впервые узнала, открыла даже, для себя что очень больно улыбаться, когда хочется на самом деле плакать. Я себя увидела со стороны и как-то сбоку, и я себе абсолютно не понравилась. Скулы свело, глаза закрыты для маскировки - так всем проще. Вспомнилось: Проще разбить голову об батарею, чем объяснить, почему я так хочу убить кого-нибудь. Это если экспрессивно.
Все любят, когда Лена в хорошем настроении. Это только Вадимирович постоянно ходит хмурый, высчитывая в уме планы возмездия за мелкие жизненные досады, либо пребывает в поэтическо-аморфном состоянии, когда все абсолютно до лампочки, и упавший в двух шагах метеор вызовет лишь небольшую ухмылку.
Но сейчас эта чета пребывает в состоянии "Халк крушить!", и ничего тут не поделаешь.
Хотя есть один способ, но черт побери, сколько можно?! Терпеть и говорить "все в порядке". Надоело. Честно. Давай загадаем, в который раз все пройдет как нужно? м? Так, КАК НАДО. Три попытки были угроблены.
В такие моменты чувствуешь себя неудачником, и все твои переживания кажутся тебе справедливыми, потому что ты, скотина, заслуживаешь такого страдания. Ну и страдай. Самому себя бичевать удобней.

@настроение: хочется убивать и убиваться

14:47 

С чердака отличный вид.

Я лишь хотела вернуть все назад, к тому самому моменту, когда все меня устраивало, когда чувства были настоящими, сильными.
Лето было проведено в молчании. Я сама себе обещала, что это конец. Что не будет больше ничего в моем уме и сердце. Что цинизм и ненависть - лучшие благодетели. Что холод поглотит все, что было. Но неожиданно лед начал таять. Скоропостижно скончалось мое обещание и сейчас я начинаю жить будто бы заново, хотя. Хотя что то определенно есть в этих равномерных ударах сердца, в том, что мои глаза могут различать его силуэт среди шума улиц. Что могу слушать его голос близко от своего лица.
Может быть меня ждет всеобщее осуждение, потому что, по мнению многих, женщина есть разрушающая сила, подобная тлеющему торфу, и лес вспыхивает каждый раз, стоит лишь потеплеть на градус погоде или разразится сильным ветром.
Не хочу думать о будущем. Как только начинаешь складывать воздушные замки, провиденье делает все, чтобы разочаровать тебя в этом. Великое разочарование и великая вера.
Одна женщина мне сказала, что не имеет значения ничто, когда дело идет о двух людях, любящих друг друга. Что не имеет значения ни разговоры других, ни упреки, ни насмешки. Но это в том случае, если все настоящее. В том случае, когда вы действительно хотите этого.

20:20 

С чердака отличный вид.

Интересно получается. Дня три назад я потеряла слух. Не полностью, но мое левоее ухо настойчиво требовало тишины и в итоге заглохло напрочь. Требуется врач для него. Капли, которые мне прописал пафосный врач в пафосной платной клинике, сделали мне только хуже. В Екб слух покинул меня.
Надеюсь, что не навсегда хоть. Потому что я не могу так. Сначала было интересно, поскольку если другое ухо заткнуть, то можно было слушать практически абсолютную тишину.
***
Девочки - филологини превратили нашу комнату в некий арт-хаусный проект. Стены теперь у нас коричневые-бежевые-золотые и еще есть полоса фактурой сделанная из мастики. Я собираюсь приобрести диван - надеюсь его в общаге еще не продали. И сделать уютную комнату.
***
А теперь опять о печальном: в коридоре стоят мои вещи. Потому что как бэ ремонт. У меня утащили подсвечник и мои фиолетовые сапоги. Сволочи.
Написала на листочке "ВЕРНИТЕ САПОГИ И ПОДСВЕЧНИК НА МЕСТО. ВЛАДИМИРОВИЧ". Может вернут? Сапоги то пол сезона ношеные. Твоюматьбесит!:abuse:
****

18:58 

В городе, который ночью не спит.

Сейчас вот почти четыре часа утра. Без двадцати.
Я нахожусь в Екатеринбурге. Уже прошла целая неделя моего здесь присутствия, но неожиданное похолодание свело все мои попытки влиться в атмосферу города на нет. Днем я почти не выхожу из квартиры. Странное ощущение, когда просыпаешься в пять часов вечера и пытаешься вспомнить, какой сегодня день. И так всю неделю. Получается какой-то длинный день, и сутки тянутся, как жевательная резинка, так долго.
Скоро начнется учеба. Я опять первый курс. Только уже не философ, а культуролог. А точнее, социо-культурный деятель. В группе моей почти все девочки. И это совсем не заботит меня.
Обнаружила еще странное упущение - такое, что мне показалось, что я все время общаюсь только сама с собой. Странно, не правда ли?
Продолжение

@настроение: разбитое

@темы: мусор моей головы

18:56 

Песня. Попробуем писать песни. Зима.

Em
Высохшие губы. Мертвые глаза.
A
Где теперь, родная, твоя бирюза?
C
Глубоко заводишь руки за спиной,
G
От меня уводишь счастье и покой.
Dm Am
Словно лихорадит в приступе меня
F Em
От червонных звонких листьев сентября.

Я хочу забыться в желтой пустоте,
Как уставший путник на заросшем пне.
Где теперь те песни, спетые тобой?
Скоро лес прикроет белой пеленой.
И звенят украдкой около моста
В гривах снежно-белых твои бубенца.

Припев:
Am D
Белые чернила по золоту ложаться,
G Am
Снежные тучи над головой кружаться.
с G
Песни были спеты. Все уже прошло.
G Em Am
Я снова пьян и весел. Мне уж все равно.

Высохшие лужи. Белые луга.
Я меняю осень на твои снега.
Чтоб в пушистых елках не найти покой,
Я скольжу по глади нежно-ледяной.
Белый-белый пепел сыплется с небес.
Для кого-то Бог я, для кого-то бес.

Я б в твои ладони целый мир сложил,
Нравился я многим - тебе не угодил.
И теперь скитаюсь по белым полям,
Я свободный ветер в крылья снегирям.
Ты проснешься ночью, к окнам подойдешь,
А на них посланье от меня найдешь.

15:50 

Очередное.

Ненавидя и удивляясь каждый раз.
Каждый вздох. Я могу как все.
Нежно. Но оно нужно тебе?
В зеркале такое отражение нас?

Чего хочу - не знаю, может быть метафор,
может быть я хочу боли, нон-стоп,
Сломать ударом противный светофор,
разбиться на скорости в лоб.

Я рассыпаюсь на миллионы фраз,
Поступки мои логике не властны,
В подсознание, который раз,
Дает сигнал что мы опасны.

15:15 

Мысли, которые умерли у меня в голове.

Я всегда хотела написать какую-то историю,Чтобы она была особенной, новой, чистой. Чтобы не вызывала смеха и неодобрения,чтобы каждого задевала в глубине души.Чтобы все как только прочтут её скажут :"О да. Это действительно так!" Но сколько я не садилась за чистый лист, ничего, кроме начала, ничего, кроме банальностей не выходило. Чтобы знаешь как получилось?
Немного Франции. Совсем чуть-чуть, столько, сколько нужно было бы для спокойного дыхания между строками. Но видимо я посредственна. Слишком сильно. Я хочу быть особенной. Может кто-то так и считает. Но мое стремление угодить всем, во всех вызвать это неистовое обожание. И удержать его. Я не умею быть простым человеком, лишенным сложностей, лишенным выбора между Сциллой и Харибдой. Лишенным внутренней борьбы.
Я не могу терпеть смирение с будущим. Мне всегда хотелось и хочется по сей день гореть самым ярким огнем, быть центром, всполохом, первой искрой, самым высоким пламенем, самым ярким воспоминанием.
Но пока что у меня получается быть только чьими-то воспоминаниями.
Я не могу признаться себе, что все попытки вырваться из этого колеса уже закончились. Что все провидение и все вокруг меня кричат мне :"Остановись!", но я не слышу. Не хочу слышать и не хочу останавливаться.
Я часто не довожу дело до конца, бросаю начатые дела. И как только начинаются проблемы, мне легче не разбирать, а убрать себя саму из этого центра, как вовсе меня там и не было. Быть только зрителем и ждать антракта, чтобы тихо уйти, пока никто еще не заметил в пылу страстей мой силуэт, удаляющийся со сцены действа.
Но однозначно, то, чего я жду и жажду больше жизни в конце концов мня найдет. Или я найду его. Ведь так должна заканчиваться хорошая книга? Да?
Из множества попыток, из множества разворачивающихся событий я выбираю немногие. И часто, за что ругаю себя долго и упорно, не те, которые предназначены для меня, а те, которые предназначены другим. Я не умею отказываться и отпускать чужое. Почему то срабатывает охотничий инстинкт, и как бы ни было сложно получить свою цель, она становиться для меня главной, самой яркой звездой, ночным кошмаром, дневным желанием. Это еще сильнее разогревает мою кровь, и тогда я и вовсе не могу остановиться, чтобы посмотреть по сторонам, и понять что то, за чем я веду охоту - не моё. Но выгрызая из других рук, вырывая и присваивая, я забываю о себе, о своей цели, которая предопределена каждому. У каждого есть свой кусок, но я привыкла вырывать.
И что же мне теперь предпринять? Скоро начнут сыпаться камни в мой огород, как и прежде. Как и прежде, оставляю лишь руины.
Солдаты-миротворцы вошли в деревню, чтобы помочь. И от неё в мгновение ока не осталось и камня на камне. Так и я. Хочу помочь, но присваиваю и разрушаю.
Глупо сожалеть. Но в этом акте есть своя прелесть. Некое псевдолическое раскаяние сытого чудовища. Роняешь слезы.
Времена идут, летописи стирают границы времени. Все забывается. Но тут ты. Опять. Тебе кажется что ты делаешь это из сожаления. Просишь прощения. Но нет. Дань своему Эго, которое настойчиво требует получить прощение, взваливая на других людей твои поступки, и тем самым убегая от собственных мыслей.
Ведь раз тебя простили и одобрили другие, значит договор с совестью выполнен. Можно начинать новые репрессии. За все зачтется позже.
Вот так и идет время. Действия и сюжет разворачивается в других плоскостях. Но сценарист устал и пишет синонимично. А это значит одно: Ты опять возьмешь кредит у совести, и будешь понемногу отдавать его в течении времени. По чуть-чуть.
Мне кажется одно последнее время: только одинокие люди могут принести сильную боль. Принести её всему, и на скольких бы она не была разделена, она смертельна.
В своем многообразии и лицах лишь одно одиночество заставляет меня делать это вновь и вновь.

@музыка: псевдо

@настроение: хоррор

@темы: мусор моей головы

15:07 

Нормальный человек может позволить себе спонтанность действий и эмоций, более того, он получает удовольствие от своей спонтанности. Он может самозабвенно отдаться чтению хорошей книги или просмотру фильма, т.е. идентификации с Героем, потому что он ни на миг не сомневается в своей способности вновь обрести себя, вернуться к себе. Но для онтологически неуверенного шизоида это отнюдь не очевидно; он должен всячески избегать подобных опасностей. Он не может позволить себе подойти к кому-то слишком близко, боясь стать подобием любимого, а значит - потерять себя. И он не может позволить никому подойти слишком близко к себе - потому что любящий человек будет видеть его насквозь, сможет манипулировать им, т.е. опять-таки разрушит его индивидуальность. В стадии психоза это часто выражается в очень распространенном бреде «стеклянного» тела. Любое чувство, направленное на него, шизоид воспринимает как разрушительное - причем любовь может быть даже более разрушительна, чем ненависть. Опасно даже простое внимание к нему, пристальный взгляд в его сторону. Он стремиться стать непонятным, непостижимым, неуловимым, незаметным - т.е. спрятать от всех свое «истинное я», уйти в себя.

20:49 

Город

Если вам когда-то захочется сбежать от себя, бегите в Качканар. Тупик. Тайга. Пустота.
Какого вот дьявола я так рвалась домой. Так хотела приехать. Ну приехала, ну привет, обед в холодильнике, мама на работе, у Дана опять нет родителей дома, но зато есть куча друзей, гитара, сигареты и пиво.
тьфу.
**
На скамейке сидеть ночью с сестрой гораздо круче.
Еще с Айно и Ариадной здорово дурачиться. НО ВСЕ РАВНО, Катеринбург лучше.

Все время, проведенное в Качканаре, я как то упустила. Вообще то я должна была приехать и тут же сесть учит ЕГЭ по истории. Но так как я еще тот распиздяй, я естественно ничего не учила. И вот завтра экзамен, а я и дат не помню. Позорище просто.
Но в голове слабая надежда: может это не я долбоеб, а это провидение так сложилось. Черт знает. Узнаем только позже.
Еще насчет моего супер-везения. Как притча уже: Не ходила бы ты Лена в банк, если б карту не потеряла. Растяпа.
Но у кого то проблемы и покруче.
Я свои большинство уже решила: половину в голове, и не стала заморачиваться, как говорит сестрэ "забей" и забудь. Другие вот в реальности.
**
И еще у меня такое ощущение что я безнадежно испортила отношения со многими людьми, и вот сейчас все ищу способ их реанимировать. Еще один плюс в пользу моей несобранности. Любой.
Но люди приходят и уходят, продвигаются вперед. Кто отстал - поедет на следующем трамвае. Но не факт что кто-то кого-то будет терпеливо ждать.
Никогда не хотела быть зависима от толпы, но мне её так не хватает, хоть повесь на себе табличку "Мизантроп", а общество людей - это здорово.
Буду стараться.
***
Ну и последнее. Дико болит голова. Все солнечные удары, которые я получила, неизбежно привели меня к выводу что с цветом волос нужно что то делать. Но не охото белый, потому что мама убьет меня. Может огненно-рыжий? Фиолетовый?

@музыка: 3 doors down

@настроение: солнечный удар

@темы: мусор моей головы, эмоции

23:27 

Город.

Ах, какие мы сентиментальные, пока нас никто не видит. Просто сахарная вата.
**
Сама люблю посмеяться за тему "сопливых нежностей", "этого Мишку мне подарил Роберт" и "мне до сих пор снится мое безоблачное детство"... Ути-пути...
Но.
Даже у таких людей, как я, напрочь лишенных сожаления и эмоций, бывают минуты ( да что врать то... Дни), когда нуу просто очень хочется посидеть в обнимку с фотографиями давнишних друзей, открыть пробники одеколонов бывших молодых людей, почитать переписку в сети. Бывает. Но как накатит, то все... держитесь за поручни.
**
А потом встаешь, убираешь всее это в тайный сундук, вытираешь слезы и идешь дальше гробить человеческие судьбы.

@музыка: -"-

@темы: эмоции

00:06 

Города

Я просто представляю как я приеду туда. Для каждого города существует свое особенное поведение - но для этого я выберу вечер и шампанское из горла. И пускай все будут смотреть на нас круглыми глазами и шептаться, что мы "пьяные и глупые, что из нас ничего путного не вырастет", но я то знаю, что все то время, отведенное нашей такой спонтанной встрече, будет наполнено теплыми разговорами и чувствами, воспоминаниями. Для каждого. Но какая разница, у кого это было в жизни из нас? До одури похожие состояния души.
Если бы было все так просто и близко. Шесть часов пути.
***
Я просто вижу, как она тихо скажет "Привет..." и улыбнется такой печальной улыбкой. Я протяну ей руку и тоже скажу "Привет. Ну вот мы и встретились."
Прости конечно, я не знаю с чего начать. Твои длинные сообщения всегда надолго занимали мое внимание.
Но сейчас будет диалог. Настоящий. Наш диалог.
***
И знаешь что? Он обязательно нас увидит. Мне так кажется. Может провидение хотя бы ради шутки и смятения на миг столкнет нас лбами. Чтобы мы наконец-то замерли.
***
А сейчас ложись спать. До второй половины июля. Спокойной ночи тебе.

@музыка: гул

@настроение: Мне сейчас только что открыли будущее

@темы: для памяти, эмоции

12:49 

Тайные записки 2

02:14 

Тайные записки

Даже меня иногда разбивает сентиментальность. Перечитывала историю ВКонтакте. Разных своих друзей.
Наткнулась на много интересного и смешного, обидного и постыдного, пошлого и глупого. Ну впрочем как и положено быть.

Начнем:

Констанин Пирожок

Теодор Викторович

Сестрэ Ирина

Юрий Халтурин

Катерина Лютиен

Француз и художник

На сегодня карусельки закрываются. Они устали и им нужно поклевать зернышек.


Будет вторая часть.

@музыка: птички поют за окном - 4:50

@настроение: страх

@темы: для памяти

19:37 

Шок

Ну что ж. Получила анализы.
Слава Богу, я не являюсь больной ни СПИДом, ни гепатитами В и С, ни сифилисом. (анализ на сифилис почему то был самым дорогим из всех Оо)
Но вот что странно..
У меня первая отрицательная группа крови. Как бы отрицательная. На самом деле они не могут даже сказать "+" или "-"...
Антигены там и к тому и к тому.. Оо У моей мамы 3 "+", у отца 3 "+". С какого хрена у меня первая?
Я - инопланетянин?
***
А операцию все равно придется делать в 7 Гор.больнице... И сейчас стоит выбор какой препарат для внутривенной анестезии я выберу: за 4 тыс.р с мультиками после отходняка или за 6,5 тыс.р. без побочки.
А учитывая что на все свои "бумажки" я потратила 4180 рублей, и в кошельке осталось 5000, то очевидно буду по дороге домой мультфильмы смотреть.
Да... Зарекалась не курить дурь и не употреблять наркотики. А теперь сама побываю в наркотическом бреду препарата Кетамина.
говорят, после него еще и тошнит будь здоров...

Вопрос: Так какая у меня группа крови? ><
1. первая положительная 
0  (0%)
2. первая отрицательная 
2  (100%)
3. вторая положительная 
0  (0%)
4. вторая отрицательная 
0  (0%)
5. третья положительная 
0  (0%)
6. третья отрицательная 
0  (0%)
7. четвертая положительная 
0  (0%)
8. четвертая отрицательная 
0  (0%)
Всего: 2

@музыка: Тишина как всегда

@настроение: Я в шоковом состоянии

@темы: выходные? это к добру

Хоники

главная