• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мусор моей головы (список заголовков)
18:58 

В городе, который ночью не спит.

Сейчас вот почти четыре часа утра. Без двадцати.
Я нахожусь в Екатеринбурге. Уже прошла целая неделя моего здесь присутствия, но неожиданное похолодание свело все мои попытки влиться в атмосферу города на нет. Днем я почти не выхожу из квартиры. Странное ощущение, когда просыпаешься в пять часов вечера и пытаешься вспомнить, какой сегодня день. И так всю неделю. Получается какой-то длинный день, и сутки тянутся, как жевательная резинка, так долго.
Скоро начнется учеба. Я опять первый курс. Только уже не философ, а культуролог. А точнее, социо-культурный деятель. В группе моей почти все девочки. И это совсем не заботит меня.
Обнаружила еще странное упущение - такое, что мне показалось, что я все время общаюсь только сама с собой. Странно, не правда ли?
Продолжение

@настроение: разбитое

@темы: мусор моей головы

15:15 

Мысли, которые умерли у меня в голове.

Я всегда хотела написать какую-то историю,Чтобы она была особенной, новой, чистой. Чтобы не вызывала смеха и неодобрения,чтобы каждого задевала в глубине души.Чтобы все как только прочтут её скажут :"О да. Это действительно так!" Но сколько я не садилась за чистый лист, ничего, кроме начала, ничего, кроме банальностей не выходило. Чтобы знаешь как получилось?
Немного Франции. Совсем чуть-чуть, столько, сколько нужно было бы для спокойного дыхания между строками. Но видимо я посредственна. Слишком сильно. Я хочу быть особенной. Может кто-то так и считает. Но мое стремление угодить всем, во всех вызвать это неистовое обожание. И удержать его. Я не умею быть простым человеком, лишенным сложностей, лишенным выбора между Сциллой и Харибдой. Лишенным внутренней борьбы.
Я не могу терпеть смирение с будущим. Мне всегда хотелось и хочется по сей день гореть самым ярким огнем, быть центром, всполохом, первой искрой, самым высоким пламенем, самым ярким воспоминанием.
Но пока что у меня получается быть только чьими-то воспоминаниями.
Я не могу признаться себе, что все попытки вырваться из этого колеса уже закончились. Что все провидение и все вокруг меня кричат мне :"Остановись!", но я не слышу. Не хочу слышать и не хочу останавливаться.
Я часто не довожу дело до конца, бросаю начатые дела. И как только начинаются проблемы, мне легче не разбирать, а убрать себя саму из этого центра, как вовсе меня там и не было. Быть только зрителем и ждать антракта, чтобы тихо уйти, пока никто еще не заметил в пылу страстей мой силуэт, удаляющийся со сцены действа.
Но однозначно, то, чего я жду и жажду больше жизни в конце концов мня найдет. Или я найду его. Ведь так должна заканчиваться хорошая книга? Да?
Из множества попыток, из множества разворачивающихся событий я выбираю немногие. И часто, за что ругаю себя долго и упорно, не те, которые предназначены для меня, а те, которые предназначены другим. Я не умею отказываться и отпускать чужое. Почему то срабатывает охотничий инстинкт, и как бы ни было сложно получить свою цель, она становиться для меня главной, самой яркой звездой, ночным кошмаром, дневным желанием. Это еще сильнее разогревает мою кровь, и тогда я и вовсе не могу остановиться, чтобы посмотреть по сторонам, и понять что то, за чем я веду охоту - не моё. Но выгрызая из других рук, вырывая и присваивая, я забываю о себе, о своей цели, которая предопределена каждому. У каждого есть свой кусок, но я привыкла вырывать.
И что же мне теперь предпринять? Скоро начнут сыпаться камни в мой огород, как и прежде. Как и прежде, оставляю лишь руины.
Солдаты-миротворцы вошли в деревню, чтобы помочь. И от неё в мгновение ока не осталось и камня на камне. Так и я. Хочу помочь, но присваиваю и разрушаю.
Глупо сожалеть. Но в этом акте есть своя прелесть. Некое псевдолическое раскаяние сытого чудовища. Роняешь слезы.
Времена идут, летописи стирают границы времени. Все забывается. Но тут ты. Опять. Тебе кажется что ты делаешь это из сожаления. Просишь прощения. Но нет. Дань своему Эго, которое настойчиво требует получить прощение, взваливая на других людей твои поступки, и тем самым убегая от собственных мыслей.
Ведь раз тебя простили и одобрили другие, значит договор с совестью выполнен. Можно начинать новые репрессии. За все зачтется позже.
Вот так и идет время. Действия и сюжет разворачивается в других плоскостях. Но сценарист устал и пишет синонимично. А это значит одно: Ты опять возьмешь кредит у совести, и будешь понемногу отдавать его в течении времени. По чуть-чуть.
Мне кажется одно последнее время: только одинокие люди могут принести сильную боль. Принести её всему, и на скольких бы она не была разделена, она смертельна.
В своем многообразии и лицах лишь одно одиночество заставляет меня делать это вновь и вновь.

@музыка: псевдо

@настроение: хоррор

@темы: мусор моей головы

20:49 

Город

Если вам когда-то захочется сбежать от себя, бегите в Качканар. Тупик. Тайга. Пустота.
Какого вот дьявола я так рвалась домой. Так хотела приехать. Ну приехала, ну привет, обед в холодильнике, мама на работе, у Дана опять нет родителей дома, но зато есть куча друзей, гитара, сигареты и пиво.
тьфу.
**
На скамейке сидеть ночью с сестрой гораздо круче.
Еще с Айно и Ариадной здорово дурачиться. НО ВСЕ РАВНО, Катеринбург лучше.

Все время, проведенное в Качканаре, я как то упустила. Вообще то я должна была приехать и тут же сесть учит ЕГЭ по истории. Но так как я еще тот распиздяй, я естественно ничего не учила. И вот завтра экзамен, а я и дат не помню. Позорище просто.
Но в голове слабая надежда: может это не я долбоеб, а это провидение так сложилось. Черт знает. Узнаем только позже.
Еще насчет моего супер-везения. Как притча уже: Не ходила бы ты Лена в банк, если б карту не потеряла. Растяпа.
Но у кого то проблемы и покруче.
Я свои большинство уже решила: половину в голове, и не стала заморачиваться, как говорит сестрэ "забей" и забудь. Другие вот в реальности.
**
И еще у меня такое ощущение что я безнадежно испортила отношения со многими людьми, и вот сейчас все ищу способ их реанимировать. Еще один плюс в пользу моей несобранности. Любой.
Но люди приходят и уходят, продвигаются вперед. Кто отстал - поедет на следующем трамвае. Но не факт что кто-то кого-то будет терпеливо ждать.
Никогда не хотела быть зависима от толпы, но мне её так не хватает, хоть повесь на себе табличку "Мизантроп", а общество людей - это здорово.
Буду стараться.
***
Ну и последнее. Дико болит голова. Все солнечные удары, которые я получила, неизбежно привели меня к выводу что с цветом волос нужно что то делать. Но не охото белый, потому что мама убьет меня. Может огненно-рыжий? Фиолетовый?

@музыка: 3 doors down

@настроение: солнечный удар

@темы: мусор моей головы, эмоции

16:42 

Временно.

Наконец-то пришли анализы.
Заплатила 1300 рублей за то, чтобы узнать являюсь ли я больной сифилисом, гепатитами В и С, ВИЧ и заодно подтвердить свою группу крови и резус-фактор.
Потом еще на прием уйдет 500 рублей...
Ну скорее бы все ЭТО кончилось. Сколько можно? Мои финансы не резиновые ведь.
***
Ах да, позвонили уроды из банка и обрадовали меня новостью, что карточку, которую они старательно делают уже 2 недели, я заберу в Качканаре. За***сь!
***
И опять же банк: Нужно еще 3 000 рублей заплатить за просроченную квитанцию оплаты.

@настроение: Нету его

@темы: мусор моей головы

00:10 

1. Меня зовут Елена Усольцева.
2. Параллельно у меня есть детское имя Алена, и мусульманское имя Аделлина, которое я получила в 14 лет.
3.Меня окрестил в моем доме священник из церкви против моей воли.
читать дальше

@музыка: Мадонна моя печаль - Хорал

@настроение: Жажда свободы

@темы: мусор моей головы

20:36 

Мерилин Монро - бульварная шлюха? Оо ... Фидель Кастро... черт...


@музыка: Тишина как всегда

@настроение: Поговорила с мамой. Поняла что я идиот.

@темы: мусор моей головы

Хоники

главная