Елен_Владимирович
Я всегда хотела написать какую-то историю,Чтобы она была особенной, новой, чистой. Чтобы не вызывала смеха и неодобрения,чтобы каждого задевала в глубине души.Чтобы все как только прочтут её скажут :"О да. Это действительно так!" Но сколько я не садилась за чистый лист, ничего, кроме начала, ничего, кроме банальностей не выходило. Чтобы знаешь как получилось?
Немного Франции. Совсем чуть-чуть, столько, сколько нужно было бы для спокойного дыхания между строками. Но видимо я посредственна. Слишком сильно. Я хочу быть особенной. Может кто-то так и считает. Но мое стремление угодить всем, во всех вызвать это неистовое обожание. И удержать его. Я не умею быть простым человеком, лишенным сложностей, лишенным выбора между Сциллой и Харибдой. Лишенным внутренней борьбы.
Я не могу терпеть смирение с будущим. Мне всегда хотелось и хочется по сей день гореть самым ярким огнем, быть центром, всполохом, первой искрой, самым высоким пламенем, самым ярким воспоминанием.
Но пока что у меня получается быть только чьими-то воспоминаниями.
Я не могу признаться себе, что все попытки вырваться из этого колеса уже закончились. Что все провидение и все вокруг меня кричат мне :"Остановись!", но я не слышу. Не хочу слышать и не хочу останавливаться.
Я часто не довожу дело до конца, бросаю начатые дела. И как только начинаются проблемы, мне легче не разбирать, а убрать себя саму из этого центра, как вовсе меня там и не было. Быть только зрителем и ждать антракта, чтобы тихо уйти, пока никто еще не заметил в пылу страстей мой силуэт, удаляющийся со сцены действа.
Но однозначно, то, чего я жду и жажду больше жизни в конце концов мня найдет. Или я найду его. Ведь так должна заканчиваться хорошая книга? Да?
Из множества попыток, из множества разворачивающихся событий я выбираю немногие. И часто, за что ругаю себя долго и упорно, не те, которые предназначены для меня, а те, которые предназначены другим. Я не умею отказываться и отпускать чужое. Почему то срабатывает охотничий инстинкт, и как бы ни было сложно получить свою цель, она становиться для меня главной, самой яркой звездой, ночным кошмаром, дневным желанием. Это еще сильнее разогревает мою кровь, и тогда я и вовсе не могу остановиться, чтобы посмотреть по сторонам, и понять что то, за чем я веду охоту - не моё. Но выгрызая из других рук, вырывая и присваивая, я забываю о себе, о своей цели, которая предопределена каждому. У каждого есть свой кусок, но я привыкла вырывать.
И что же мне теперь предпринять? Скоро начнут сыпаться камни в мой огород, как и прежде. Как и прежде, оставляю лишь руины.
Солдаты-миротворцы вошли в деревню, чтобы помочь. И от неё в мгновение ока не осталось и камня на камне. Так и я. Хочу помочь, но присваиваю и разрушаю.
Глупо сожалеть. Но в этом акте есть своя прелесть. Некое псевдолическое раскаяние сытого чудовища. Роняешь слезы.
Времена идут, летописи стирают границы времени. Все забывается. Но тут ты. Опять. Тебе кажется что ты делаешь это из сожаления. Просишь прощения. Но нет. Дань своему Эго, которое настойчиво требует получить прощение, взваливая на других людей твои поступки, и тем самым убегая от собственных мыслей.
Ведь раз тебя простили и одобрили другие, значит договор с совестью выполнен. Можно начинать новые репрессии. За все зачтется позже.
Вот так и идет время. Действия и сюжет разворачивается в других плоскостях. Но сценарист устал и пишет синонимично. А это значит одно: Ты опять возьмешь кредит у совести, и будешь понемногу отдавать его в течении времени. По чуть-чуть.
Мне кажется одно последнее время: только одинокие люди могут принести сильную боль. Принести её всему, и на скольких бы она не была разделена, она смертельна.
В своем многообразии и лицах лишь одно одиночество заставляет меня делать это вновь и вновь.

@музыка: псевдо

@настроение: хоррор

@темы: мусор моей головы